伤到了她,也伤到了我- []
无法用言语和文字来形容的痛。
只有在音乐中慢慢的淡去了
没事了,之前的一切,突然在今早起来之后,都烟消云散了。
先前几欲崩溃,以致不得不狼狈得回家躲避时日,回来后经过一周的调整,总算生活又回到了正常。一直以为自己已经成熟了,但其实自己仍然经历的不多,所以很多事,自己还不能很好的处理。
感情生活上,就这样吧,我不想我们变成路人,但是,现在你现在这个样子,鲁莽的拒绝一切,最后,我只能选择离开,远远的躲开,不再说一句话。静静的变回路人,这就是你想要的结果么?但是你已近不再想继续,你害怕了,你厌烦了,崩溃了,不愿意再面对任何困难问题,那就这样吧。
但是请你记住,我一旦离开,就永远都不会走回头路。
回来之后工作变得比较顺利些,有些东西还是开始出现了转机,所以最近过得很忙碌,经常一天只睡4、5个小时,GRE都没有太多时间准备(当然,自己的惰性是主因了),慢慢的在调整战略,慢慢的适应,这就是我,对于预料外的事情,虽然能很快的应对,但是适应速度总是很慢,谁叫自己是个慢热型选手呢。这次的状态调整希望能持续的久些,最好能持续到九月吧,这样就能趁热一举拿下接下来的所有事情了。哈!
做好自己。
最近接连看了几本书,感觉舒服多了,阅读的乐趣远远多于其他任何事。《禅的行囊》马上就看完了,感觉不错,打算去看作者的《空谷幽兰》,很惊叹一个外国大叔竟然能够比我们自己还了解我们身边的文化。
从冰箱那里拿到了冰火5:A Dance With Dragons 的电子版,看了一点,觉得这卷伏笔真真的很多啊,虽然上来Tyrion就被Illyrio总督明确点名了要他归顺龙女,但看样子小恶魔明显不会买账,真汉子啊!(也难怪他会被卖去做奴隶了……)最近晚上有的看了。只是不明白为什么序章会花那么多功夫写那个野人德鲁伊……
期待下一季的冰火啊!这剧今年肯定拿奖!
我不知道当我需要别人的时候,却得不到期许的关心……心里会是这么的难受。
有种,对方根本就不在乎自己的感觉,先是很伤心,然后是感觉到很愤怒……很不公平,感觉……自己之前的付出,似乎……根本就是没有结果……根本不值得……自己真的有这么一文不名么……
你太让我伤心了。
太让我失望了。
我突然想把你永远的赶出自己的生活。
永远
我不需要那不疼不痒的同情!还有那虚假的关心!!!!!!!!
托福一战后感觉writing的section 2没答好,大概是因为没有准备匆忙上阵的缘故吧。
下周二战,加油,这次writing要细心准备一下了。
前两天终于忍不住整个人崩溃掉了。然而又没有时间让自己静静的调整过来。简直要死掉一样……感觉自己还是太不成熟了。很多时候无法自我控制,有时比以前还要急躁,做事越来没有条理了。
自己以后要多多注意,自我控制。
跟R告白了……原因也算是一时冲动吧……很对不起她,之前把她弄哭了,然后突然头脑一热就告白了。
她哭的时候,真的想把她抱住,可是我却犹豫了……真的犹豫了……
我告诉她,就算世界上没有人支持她,我会一直支持她,没有人相信她,我会相信她,我会一直鼓励她,保护她。就算,未来,我们无法在一起,甚至不再相见。
我喜欢她,我爱她。
我快要疯了。
但是只要她快乐,幸福,我愿意拿我自己的一切去换。哪怕我一辈子孤独,我认了。
因为,我爱她,爱她胜过爱我自己。
自己,就是太懈怠了。
没有任何理由,任何理由,都是借口。
自己失败,只是个失败者。
然而真的就只是这样么?这样就解决了么?现在不能放弃,必须坚持,给自己一点动力吧。
RT
我追逐着远方的虚无,放弃了一切的诱惑,但是最后呢?
又能剩下什么呢?
灵魂如此的孤独,我站在山巅,俯瞰众生,有能剩下什么呢?
有时,天真点,傻一点,也是一种幸福吧。
可是,我却一直拒绝,拒绝碌碌无为的人生。
然而,站在山巅,我不禁思考,什么才是幸福?什么人生才是真的不算是荒废掉了?
现在距到家已数日,先前的激动已经慢慢的沉淀下来。一切又慢慢的回归原点。
回来前发生了些许不愉快的事,现在想来还有些不平。不多说了,老板是个混蛋,一切也就都解释的通了。
回 来之后,每天都会出去转转,蹲在街边的小店,迎风喝下一碗热热的汤,暖暖的,很舒服。这些小店,可能在外人眼中颇为简陋,不甚卫生。但是,自我记事起,这 些店家就已经是这个样子,多年来几乎从未变过,罩饼,牛肉饸硌面,这些纯正的味道,只有这里才能品尝的到。对于我们,这一碗汤汁,充满的是二十年的回忆, 二十年来,从未变过。这就是骨子里的烙印。
然而,愈发的觉得这里在变化,愈发的变得陌生,当你熟悉的建筑一座座的消 失,街道也纷纷改变。从前常泡的店搬家了,常去的地方也消失了。在商场里,愈发的觉得自己与擦肩而过的人有些许不同。自己也许在他人眼中慢慢的也会变成一 个外乡人吧,想到此不禁一笑。生活就是这样,不断的在变化着,没有一成不变的事物。自己对自己说,所以啊,不要太过留恋,过去的总是不会再回来,人还是要 向前走。就这样,昂首阔步,不留一丝遗憾的前进吧。
最近继续看Luc Ferry的《什么是好的生活》,这书真的太棒了,我认为把这本书和《文明冲突与秩序重建》结合起来看是最适合的,一个从哲学角度,另一个从政治文化角度 分别诠释着世界的变化发展。很给人启发。周四买了几套书,基地系列,古拉格群岛和几本工作方面的书。后天应该就到了。托福报名也基本定下来了,3月26号 和4月9号。这个假期,注定不会太悠闲了。
尽管回来这么久了,还是不会很适应家中的生活,早起之后,总是莫名的感到 很孤寂,没有了实验室的嬉笑打闹,早起也再无法听到R的声音。现在,好想听到她的声音,只想知道她是否一切都好。有时觉得好奇怪,明明有那么多的话想跟她 说,可是真的通了电话,却只是了了数语就又挂了。呵呵,自己就是个大傻瓜吧。我现在只希望她一切都好,我希望自己能看到她幸福的笑。至于其他,我觉得自己 没有资格去多做奢望。当我看到她痛苦纠结的样子时,我自己的事,早已无所谓了,只希望她快乐,希望她幸福,希望她能不用再这样伪装下去,不用再这么自我折 磨,能够为了自己,依靠自己的意志,自由快乐的生活下去,而我,我愿意为之燃尽自己,因为我受不了她痛苦,太心疼她,了解的越多,就愈发的想要尽自己所能 的去守护她。
有时,她的一句话,就能把我从绝望的边缘拉回来,对此,我怎能不全力向报呢?
晚上睡不着,脑子里都是她的事,想她,真的是想她。
我不想再做一个抱怨的人,愈发的痛苦,也就愈发的想要思想沉淀下来。心安静下来之后,想的也就出奇的多,出奇的杂乱,从感情,生活在到事业工作,甚至未来。想来也有些可笑。
自己真的喜欢上了R,但是她却已经有了男友,而且我也明白她对我并无爱慕之情,只是当做知心朋友。我想静静地做个阴影中的守护者,但是内心的爱,却始终无法压下去,对她了解的越多,我就愈发的不能自拔。有些可笑,自己所想的,无异于白日大梦,不着边际的胡思乱想,只是把自己拖得更加深入。对我而言,做一个守护者,便已是最低限度的了吧,能够让她快乐,对我而言,灵魂也能获得片刻的安宁。但是,我又不想再憋下去,想要她知道自己的感觉。知道了之后呢?我不知道接下来要怎么说。我确实想知道,我们之间是否仍有可能。
我想听听她的心里话,不受任何外力干扰,来自内心最真实的反应。
这便足够了。
自己现在,处在疯掉的边缘吧。
这个博客,还有人在看么?
大概没有了吧。
无所谓了
无所谓了
真理有时掌握在少数人手中,不以多寡论胜负。与众不同不可耻,以众凌寡才可耻。
越是单极世界,越需要多极文化。
弟兄们,坚持自己的本色,天性。这——是自然法则。朝闻道,夕可死。
刚才不小心把自己SPR主题马克杯打碎了……无限心痛,突然间情绪低落到谷底。最喜欢的杯子被打碎,感觉就好像自己忠实的朋友离去一样,很是伤心。
这个杯子,曾经承载的,是自己的梦想和希望。
现在他不见了,我去哪里再寻找他呢
到底是怎么一回事啊!!!!!
我究竟是怎么了!!!?
这次心真的是累了,累得再也承受不了任何的感情了,就让我全身心的工作吧,感情生活,就随着去吧。
不要再痛苦了……工作,我只有工作了……
呵呵呵……心在流泪。
谁来救救他!
没有人!
没有!放弃吧!
不会有人的!
再见吧!
一切的一切的一切!
再见!